Amiguetes

20 de julio de 2011

ARENA EN LA OFICINA




Hola family!
¿Cómo estáis? Disfrutando del verano? Yo estoy en esa época en la que es verano, pero no lo parece… Toca ir a currar, madrugar más de la cuenta, y evitar acostarse tarde, ¡que el despertador suena pronto!

Y, si hacemos caso al tiempo, en Barcelona no parecía Julio, esta misma semana (¡maldita lluvia!). En cambio, sabemos que es verano por las chanclas, la jornada intensiva y que la oficina está medio vacía.

La mayoría de compañeros ya se han ido de vacaciones (¡incluso algunos ya han vuelto!) y yo sigo con un color entre “Blanco Iniesta” y “Cortado sin café”. Si, la culpa es mía por no aprovechar las tardes en la playa, pero últimamente se han dado 2 circunstancias:
1. El Beach Party Team tiene el don de escoger el día de playa aquel que coincide con el día que llueve. Cada persona tiene un talento, el nuestro es éste… No sé para que algunos estudian meteorología, con llamarnos sería suficiente. Por cierto, ¿os habéis fijado en que El Tiempo de TV1 tiene en cartera a más catalanes (casi) que TV3?

2. La playa de Barcelona me produce ciertas arcadas, y no sólo por la suciedad.

Bañarte en La Barceloneta es como ir al súper. En el agua puedes encontrar latas, compresas y comida (aunque en forma de truño, claro…). Si tenemos en cuenta a los “Cerveza, agua fría”, las “profesionales del masaje” (está de moda pedirles si hay final feliz para que no molesten…) y las marcas en la espalda de lo que algunos llaman arena (piedras, en definitiva), prefiero frecuentar otros lares…

Tema aparte son los personajes que te encuentras en la playa.
Tenemos al “Bombona”. Se le reconoce con facilidad, ya que no habla. Si lo hace, respira y sale a la luz su tripita. Prefiere aguantar la respiración, realizar miraditas “de ligón” a las chicas de las toallas cercanas, y posa durante toda su estancia en la playa.

El “Dj Solano”, con problemas de audición,  pretende que toda la cala escuche su música. Le faltan el chiringuito, las bebidas, las tapas y un equipo musical de calidad. El resto sale de su movil. Es una pena que su gusto musical sea eso, su gusto…

“La Choni” no falta en una playa que se precie. Joyas de oro (mejor si es falso) de tamaño desproporcionado, se pinta la cara con brocha y no le importa parecer hija de “La Tigresa del Oriente” (¡buscad el video en Youtube!). Con tono de voz elevado (¿quizás porque va a la playa con “Dj Solano”?) y lenguaje de polígono, es gracioso ver cómo intenta ligar. Hay camioneros más finos…

El “Sálvame Deluxe”. Atento a todo lo que sucede, lo fotografía. Sus acompañantes pueden estar tranquilos. ¡Con su material puedes hacerte un book! Durmiendo, en el agua, quitándote arena de la raja del culo, bostezando, no te preocupes que esa foto aparecerá en Facebook ese mismo día (etiquetado, claro). No es recomendable que te acompañe si vas a una playa nudista…

Tenemos la versión femenina, “La Noria”. Tiene la misma afición por la fotografía que el anterior, pero se centra en ella y sus amigas. Posturas ¿eróticas? rodeadas de niños ingenuos, grupos de jubilados (algunos en sorprendente erección) y los contenedores de basura, de fondo. La culpa no es de las madres, que las visten así, eso ya viene de fábrica…

“El Cachas” cada vez es más común. Es el momento de dejar ver al resto el trabajo de gimnasio de todo el invierno. El problema es que no lo han compaginado con la lectura y otras fuentes de cultura. Pretende parecer interesantes con un guiño y subiendo y bajando sus pectorales. Yo, personalmente, prefiero los pectorales femeninos… ¡¡¡sobre todo los de mi chica!!!!! (¿Toma, mini punto para el equipo de los chicos!).

La playa también sirve para ver lo que el invierno esconde, que son 2 cosas: los tatuajes y las lorzas. 
Todo un invierno currándote una reputación (que si entreno fuerte, yo me hago tropecientas  abdominales, salgo a correr…) para luego dejar asomar ese michelin que resume las cenas de Navidad en tan poco espacio…

La evolución de los tatuajes es evidente. El “Amor de madre” ha pasado a la cola de la lista, aunque de vez en cuando aparece un padre de familia orgulloso de su madre… Ya no imponen como antes, pero es como Teruel, existen!

Viendo este panorama, prefiero un poco de arena en la oficina, unos mojitos y ¡a currar!

PD: Suerte que tenemos un paraíso llamado Menorca, una isla donde he encontrado el amor, much@s amig@s y unas playas de lujo!!! Agosto se acerca. Menorca, allá voy!!

7 de julio de 2011

AMOR A MEDIA TARDE


Hola a tod@s!

Llevo tiempo sin escribir, pero he esperado a superar las 2.000 visitas, para volver y agradeceros vuestras lecturas! GRAAACIAS!!!!! Para los Reyes, me pediré comentarios… jeje
Debo confesar que el otro día le di una oportunidad al programa de Marbelys y Rafa Méndez. Si quieres una mezcla entre Mujeres Hombres y Viceversa y Fama, esa es la combinación exacta. Como se deduce, el programa no vale un duro. No se salva ni la peca del escote de la presentadora.

Lo peor de la jornada intensiva es la batalla entre las cadenas, para ver quién hace el peor programa de tarde. La competencia es dura: “Mujeres y Hombres y Viceversa”, “Tienes un minuto”, “Sálvame diario”, “No le digas a mamá que trabajo en la tele”… ¡Sin duda, el segundo es mi favorito! En él se mezclan personajes tipo “yo soy la Choni”, con frikis variados y aprendices de personajillos… El resto me producen acidez…

Para el que no lo conozca, una cinta mecánica sirve de entrada a chicos que vienen a ser elegidos por 4 chicas. Ellas tienen el poder, aunque siempre queda la opción que el chico, al terminar la semana, prefiera irse solito a casa… Los prototipos los tienen bien definidos: la choni, la tía dura, la guapa (a veces dudo del gusto del casting) y la menos agraciada.
Citas guionadas, mala improvisación, poca inteligencia (por norma) y ganas de ser un personaje.

La primera reflexión es: ¿Quién coño decide los nombres de los programas? Muchos ideólogos no saben de qué va el programa, y a otros parece que les importa poco.

Y la segunda: En la TV hacen pruebas y, al que no las pasa, lo cogen, ¿verdad? Por lo que parece, los guapos de discoteca tenían unas horas libres al salir del after, y les han dado un plató…

¿Qué fue de aquella Emma García, que quería competir con AR en calidad y audiencias? Con el paso del tiempo todos cambiamos y, como dice un amigo: “Nuestro culo tiene un precio” Sólo falta encontrar la cifra exacta. Si hablamos de vendidos, no podemos dejar de lado a Jordi González. Mr Caracráter, dejó tirada a una modesta TV de Barcelona para tomarse “un año sabático”, y de eso ya hace 7 años…

Me entristece ver que la gente se dedique a ir a la TV a “buscar el amor”. Para un romántico como yo, ésto es clavarle una puñalada en el pecho a las citas a ciegas, el “Voy a llevar una flor en la oreja”, o “He pensado en ti al escuchar esta canción”… Seguramente, mi chica leerá esto y pensará que tengo de romántico lo mismo que de africano (luzco un blanco Iniesta casi todo el año), aunque quizás sea un romántico al estilo Frank Sinatra (“A mi manera”)…