DE VUELTA ¿A LA NORMALIDAD?

Hola a tod@s!!

Este es mi primer post como hombre casado/marido/y demás, o como se le quiera llamar. Y, como sucede con el resto de cosas, no va a cambiar nada.

Me esperaba un inicio de matrimonio marcado por los descuentos en las facturas y el alquiler, asientos privilegiados en el transporte público, invitaciones a obras de teatro y al cine, pero a mí el día que me explicaron lo del matrimonio me engañaron bastante… Todo sigue igual, el mismo piso, la misma moto, el mismo trabajo, pero la mejor compañera de viaje posible.

Bueno, todo, todo igual no sigue… Ahora llevo un peso extra en el dedo. Un precioso anillo que es como yo: discreto y fácil de perderse. Ya no recuerdo la de veces que me lo he dejado el algún sitio (normalmente en el baño), aunque solamente me lo quito para dormir y para lavarme las manos.

Según Torrente, hay 2 tipos de hombres, los que se lavan las manos después y los que lo hacen antes de mear (ya sabéis, “Mi pene es sagrado!!)”. En mi caso, lo dejaré para la intimidad, pero me da respeto lo de mojar el anillo…

Otra cosa que ha cambiado es que ahora me he vuelto el objeto de deseo de muchas mujeres. Ellas no los saben, pero siempre se ha dicho que da más morbo un hombre casado… Y si le añadimos lo de la calvicie, además eres una máquina sexual!!! No sé como no me ha dado por comprarme una camiseta con la frase: MARRIED & SEXMACHINE…

Mujeres que aman lo prohibido, que aman a los hombres de las demás, que prefieren a un hombre casado, a uno que esté soltero, ansioso de darle todo su, su, su… “Amor”.

Es uno de esos mitos que nunca entenderé. Se supone que un hombre casado buscará fuera lo que no encuentra en casa, y que la mujer que lo reciba encontrará a un hombre dispuesto a correr aventuras, discreto y atractivo… MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!

Lo que se encontrará es a un hombre que tendrá 10 minutos a la semana para verla, le tocará estar en silencio mientras habla con sus hijos, y que la tendrá guardada en el móvil como Manolo, para no levantar sospechas…

Es lo mismo que cuando un amigo te dice que vendrán dos amigas rusas a tomar algo, y te imaginas a Kournikova y Sharapova, y resulta que las llaman rusas porqué tiene el mismo bigote que Tachenko!!!!!

Para los más curiosos, tanto la boda como el viaje fueron perfectos, y no será por el tiempo que nos hiciera la mayor parte del día 1. No es muy agradable preparar una boda en la playa y que el día amanezca como si fuera a llegar un Katrina (Sandy para que lo entiendan los adolescentes). Por suerte, las nubes decidieron que era hora de desaparecer, y el sol brilló hasta que le pidió el cambio la luna.

Y de viaje, NY y Riviera Maya. NY es una ciudad que no te la acabas, es como vivir en un permanente after. Gente borracha, con una vestimenta peculiar (traje impecable + Nike Air Max), pero muy americanos, eso si!

Coincidimos con el inicio de la liga de futbol americano. La mitad de las calles más céntricas cerradas, pantallas gigantes, proyecciones en los edificios, concierto de Mariah Carey…

Hablando de culos! Sabía que en NY el tema de la obesidad preocupa a mucha gente, y debe ser que a la señora obesidad le ha entrado miedo porqué ha decidido esconderse en una zona en concreto. Si, en el mismísimo culo. 

Pero no hablo de los culos habituales, hablo de auténticas plazas de toros, con parking subterráneo, cine de 14 salas y mirador en la planta superior!! Señoras que se van a cagar al monte, y se cagan fuera!! Señoras que en su casa no tiene bidé, utilizan la bañera, señoras que en las playas de Miami Beach las deben utilizar para aparcar las bicis!!!

¿Pero sabéis qué fue lo peor del viaje? Obviamente, tener que volver a la rutina. A levantarse por las mañanas, comer al mediodía, y cenar por la noche… Si no fuera por las horas de trabajo, el resto sería parecido, ¿verdad?

Como os decía, casi nada ha cambiado, aunque me gusta pensar que, como decían en Viceroy: “No es lo que tengo, es lo que soy”. Tiene narices que esta frase la diga Fernando Alonso, que tiene más cuello que cabeza, que gana 20 millones de euros por correr en un Ferrari y que su reloj vale más dinero que mi alquiler!!!!!

¡¡Gracias!!

NARANJA MÍTICO

¡Hola a todos!

No sé si decir buenas noches, o buenos días. Supongo que es uno de los efectos de este insomnio, que ha decidido volver, tras un tiempo de ausencia. Sin duda, no lo había echado demasiado de menos, la verdad.

Hace calor, no paro de dar vueltas (intentando evitar que Cp se despierte), escucho todos y cada uno de los ruidos que una calle transitada como la mía, produce una madrugada de lunes-martes post San Juan.

Es de esas noches en las que me arrepiento del cortado con hielo después de comer, y no por la compañía (Mg es una de las mejores que uno puede tener a su lado, entre sorbo y sorbo), si no porqué mi cuerpo no está demasiado acostumbrado a la cafeína, y cualquier excitación extra no suele tolerarla demasiado…

Normalmente, no necesito de este tipo de “complementos nutricionales” para no dormirme en el trabajo, pero es un vicio al que (desgraciadamente) me estoy acostumbrando.

Con tanto insomnio, a uno se le pueden venir a la cabeza las cosas más dispares.

 En una época pre boda (faltan 67 días…) lo normal es que pienses en invitaciones, invitados, caterings, alojamientos, transportes, ceremonias, padrinos, testigos, y un largo etc.

Pero ya sabéis que de normal tengo muy poco… Y me ha venido a la cabeza que varios canales de TV se dedican a emitir series míticas de nuestra infancia (al menos de la mía…) como son Dragon Ball y Campeones. Todos hemos intentado hacer alguna vez un “kamehameha”, o hemos pensado que, con la ayuda de nuestro mejor amigo, podríamos reproducir la “catapulta infernal”...

Lo que me hace pensar que, a cualquier cosa, la llamamos mítica. Siempre nos hemos dejado influenciar por nuestros recuerdos (positivos), para mitificar lo que recordamos de nuestras etapas vitales anteriores. ¡Y no me parece justo! Por lo que he reflexionado sobre algunas series actuales, y aspectos que las podrían convertir en míticas, para recordarlas cuando algún canal de historia las emita, dentro de 20 años…

Por ejemplo, todos recordaremos CSI Miami por 3 cosas:

- El predominante color naranja de todos los elementos de la serie. Recordemos que Horatio (el protagonista principal) es pelirrojo, pero de allí a que el Sol parezca una naranja, debería haber un largo trecho…

- Ningún actor decide irse de la serie de buen rollo, por lo que los guionistas deciden matarlos, sin contemplaciones. Ya me imagino la conversación… ¿Que te piras? Ok, vas a morir como un gilipollas cuando en un atraco te disparen y tú no puedas hacerlo porqué no has limpiado tu arma.

- Y el tercer ejemplo es el caso de la policía rubia, que debe trabajar conjuntamente con su hija, ya que en algún capítulo tiene más arrugas que una pasa, y en otras está tan tensa que no puede ni sonreír… Nadie se cree que se pueda ligar al policía latino, ¡¡por favor!!

Esto me recuerda a que reparto de las series se ha estandarizado, y en todas encontramos a los mismos personajes. Entre lo despistado que soy, y que los directores de casting me juegan malas pasadas, llego a confundir las series… Ahora mismo, si quieres dirigir una serie “de éxito” necesitas:

- Un actor de color, que tendrá 3 características principales: cachas, con algún tatuaje, y que será el pringado que llega siempre el primero a los lugares de conflicto y le toca pelearse con la más fea.

- Una chica explosiva, y lo digo porqué le van a explotar los pechos, por llevar una camiseta 2 tallas menos de la que le correspondría.

- Un friki, amante de los videojuegos, las series minoritarias y la comida china.

- Un “listo” capaz de descubrir una enfermedad que afecta al 0,0001% de la población (si, he pensado en House) mientras desactiva un par de bombas, y le tira los tejos a la malvada (a la par que atractiva) rival de ese capítulo. Más que guapos, suelen ser atractivos (con barba de varios días, ya son los protagonistas de la serie…).

Si pensamos en series que podemos ver actualmente en TV, seguro que os vienen a la cabeza varios nombres: CSI, HOUSE, NCIS, Big Bang Theory, Mentes Criminales, etc.

Y os preguntaréis por las series españolas… Pues están como el país, ¡¡EN CRISIS!!  Las ideas se acaban pronto, y no sabemos ni copiar. O que alguien les diga a los de Antena 3 que no cuela hacer una serie en un colegio (El internado) para luego pasarla a alta mar (El Barco). ¡¡Si es que encima tiene narices que no seamos originales ni para los nombres!!

Si os dais cuenta, y pensamos en una serie española de éxito (al menos en cuanto a audiencia), “Aida” tiene algunos de los elementos que os he comentado antes: la chica explosiva, el friki e incluso incorporaron a un actor de color (aunque sea un bebé).

No estoy seguro de lo que va a ser mítico dentro de unos años, pero yo seguiré recordando este blog como algo mítico, y todo gracias a vosotros, que lo leéis desde todas las partes del mundo (¡¡sorpresa al descubrir las estadísticas!!).

De nuevo, y no me cansaré de repetirlo: ¡¡MUCHAS GRACIAS!!

FANtástico

¡¡Hola a todos!!

Como os comenté en el anterior post, iba a escribir pronto, y es que hace días que les estoy dando vueltas a varios temas y no sabía con cual quedarme…

Hoy va del fenómeno fan.

Todos hemos visto imágenes de adolescentes enloquecidos con sus ídolos, capaces de vestirse, peinarse y hablar como ellos. Gente que acude a programas de televisión, soporta cola de días, para luego ver pasar a alguien que se parece a alguien que se acostó con Belén Esteban.

En resumen, el fenómeno fan está muy, muy mal.

Pero que nadie se preocupe, aquí estoy yo para hablaros de una persona a la que admiro. No se trata de ningún deportista de élite (¿deporte, él? No creo), no es un filósofo, aunque se la sabe larga, ni ha creado ninguna red social (su Iphone está casi nuevo, aunque el prefiere su antiguo Nokia).

Yo admiro a muchas personas (la mayoría de ellas, de mi entorno), pero hoy he decidido dedicarle unas líneas a él, para ver si me hace una crítica tan buena, como la del último post.

Hoy os quiero hablar de Jg.

Se trata de un compañero de trabajo especial, experimentado y con infinidad de historias que contar, la mayoría de ellas, divertidas. Él, como gran periodista que es, cambiaría mis adjetivos por los de: raro, viejo e historietas.

A mi parece una PERSONA encantadora, con la que es imposible no reírse, si mantienes una conversación de más de 3 minutos de duración. ¡¡Tiene anécdotas para aburrir!! Ha compartido cama con espíritus, desmontado coches de caballos, y todo con una sonrisa en la cara…

Hace poco ha estado algo enfermo y estuvimos unos días sin él, en la oficina. No os podéis imaginar lo mucho que se notó su ausencia. Valoraciones profesionales al margen, se trata de un compañero magnífico, siempre atento al sentimiento y no al portal horario.

Nuestras conversaciones se reducen a mujeres, y a mujeres desnudas. Como siempre decimos, es mejor no probar porqué el que va no vuelve. Y en todas ellas, siempre aparece su frase mítica: “Ya verás cuando tengas mi edad”.

Siempre se ha dicho que no tienes la edad que pone en tu DNI, si no la que expresas con tus actos, y tu manera de pensar. En el caso de Jg, ni la que pone en el DNI es la que él nos quiere dar a entender. Suerte que hay personas generosas que se dedican a vestirlo (con ropa pija, eso si), porqué si tuviera que vestir acorde a su conciencia de sí mismo, Cuéntame nos parecería lo más!

Lo más normal es que vayas a preguntarle por una valoración sobre unas declaraciones políticas, y acabes hablando de si Santiago Segura y Pedro Almodóvar son la misma persona. Como todos los genios, no sabes lo que le puede estar pasando por su cabeza, en ese momento, y tanto te cuenta un chiste, como te relata una escena de una película de los 60.

Hablando en serio (al menos durante un segundo…) es grato escuchar la opinión de alguien que entiende y conoce mucho, pero que no se deja la vertiente humana, y el respeto, por el camino. Es un placer tenerlo de vuelta en la oficina.

Desde este modesto blog (no como el suyo, en uno de los principales periódicos del país) le quería dedicar unas palabras al hombre con el que no pasamos del abrazo, en la cena de Navidad. 

Ya sabéis, por si luego nos daba palo volver…

¡Un placer tenerte cerca!

Gracias!! 

ESPECIES MUSCULADAS

¡¡Hola a tod@s!!

Seguro que muchos de vosotr@s habréis pensado que había dejado el blog. La verdad es que no es mi intención, por mucho que lo pueda parecer, por la poca actividad que ha habido, recientemente.

Desde el pasado mes de marzo (y esperemos que dure mucho tiempo…) he decidido ocupar gran parte de mis tardes en el gimnasio. 

Después de dejar de jugar a baloncesto, mi adrenalina estaba más alterada que Pocholo en una macrodiscoteca… La intención es la de ponerme un poco en forma (llámale “Operación Boda”, “Puesta a punto” o “Michelines los justos”).

Pero lo que parece una contraindicación para el blog, se puede convertir en toda una fuente de inspiración. Y de ello os quiero hablar en esta ocasión…

Hablaros de mis agujetas, de la poca fuerza que tengo y de lo mal que lo paso para hacer 10km (en bici), en 17 minutos, os iba a aburrir, así que prefiero explicaros que hay muchos famosos en mi gimnasio…

Tenemos al famoso que va levantar pesas con gorra, mallas largas y camiseta de tirantes (¿hace calor o frío?), y sus antiguas zapatillas de salir de fiesta. Es famoso porqué siempre que hablas con los amigos con los que coincides en el mismo gimnasio, todos lo reconocéis.

Mucho músculo en tronco y brazos, pero es de los que pertenece al “Club del Olvido”, ya que se ha olvidado de trabajar el resto de músculos de su cuerpo.

Luego tenemos al que va al gimnasio porqué le sale más barato que irse de copas. Las máquinas las toca poco, pero intenta “tocar” a todas las chicas que se estrenan en el gimnasio.

Aprendiz de galán de peli de cutre, que se perdió el final y no se enteró que la chica se queda con el otro, sonrisa forzada, y más pendiente de los espejos que de mejorar su vocabulario.

Entiendo que le puedan resultar atractivas una mallas ajustadas, un top insinuante y una mujer sudada, pero no es el lugar, ¡¡por DIOS!! Resulta curioso ver la cara de la chica que empieza a perder el conocimiento (más roja que el vestido de Heidy) encima de la cinta de correr, y el otro que no para de soltarle el rollo.

Si lo analizas como un cazador, no es una mala estrategia, ya que la tienes “secuestrada” dentro de una máquina en marcha, no tiene escapatoria. A la vez, dice muy poco de las habilidades del sujeto con las mujeres. A mí me parece un poco rastrero… ¿Y a vosotr@s?

Hablando de tops y mallas… ¿Se ha planteado algún gimnasio que el día de la bienvenida se haga un cursillo de lo que es ropa para ir al sudar, y lo que no?

Como os decía, hace poco que voy al gimnasio, pero siempre he tenido claro que necesitaba unas bambas de hacer deporte, unos pantalones ligeros, anchos y cómodos (los prefiero cortos), y una camiseta de fácil transpiración y, a poder ser, sin mangas.

Pues parecer ser que no todo el mundo lo tiene claro. Desde la señora que va con un pantalón de chándal de algodón gris (POR DIOS!!! Es el mejor color cuando sudas…) y que a los 3 minutos ya te ha dejado ver donde tiene toda la raja del culo; hasta la chica que no puede levantar ningún peso, por el peligro a que si se mueve un poco, se le salga una teta…

Entre el sector masculino, destaca “El Confundido”, que no se ha enterado que el Spa está separado de la zona de máquinas. Quizás por esa confusión, se presente a hacer un poco de bici elíptica ataviado con su bañador (por encima de las rodillas, por supuesto), un polo de El Corte Inglés y unas zapatillas del Pull&Bear.

Además de todo esto, mi gimnasio tiene una particularidad que lo hace especial. ¿Las instalaciones? Los monitores? Su ubicación? El precio? NO! Se trata del gimnasio con más pelirrojos por metro cuadrado que hay SEGURO!!! Ha sido conocer a Mg y este color de pelo ha empezado a invadir mi campo visual. El otro día sumé un total de 5, en cuestión de hora y media. ¿A ver quién lo supera?

Como veis, voy al gimnasio porqué, además de ponerme un poco en forma, estoy bastante entretenido.

¡Espero colgar otro post muy muy pronto! Estad atentos!!

¡¡Gracias!!

PD: ¡¡¡Muchas gracias por tanta visita!!!!!!

PD2: Prometo que no será el último post sobre el gym.

INSTRIBUSTO

Hola!

A raíz del último post, empecé a recordar mi época del instituto. Como si fuera una especie de delincuente adolescente, os puedo decir que estuve en 2 institutos antes de acabar el COU (3 si contamos que el último curso lo hice en horario nocturno, y no me refiero a tener citas con la profesora de mates…).

No importa el horario, ni si el instituto era de pago, o público. En TODOS puedes encontrar diferentes grupos sociales que, por raro que pueda parecer, se repiten y se repetirán hasta el fin de los días, o hasta que no haga un especial de Navidad Raphael (a elegir).

En mis institutos siempre ha habido:

Los empollones: pantalones demasiado cortos, gafas de pasta, despeinados, bigotillos frondosos, calculadoras científicas… Sabéis de quién hablo, ¿verdad? No, no son los modernillos de ahora, son los frikis del pasado!

Las empollonas: de características similares a los anteriores, pero siempre un punto por encima al pensar que eran mujeres (aunque algunas no lo parecieran…).

Los guays: más altos, más guapos, más musculosos, más cuchillas de afeitar en su WC, más sellos de discotecas de tarde, más… ¿capullos?

Las guays: ropa de marca, vacaciones en el extranjero, rolletes con chicos mayores, el carné pagado por los papis antes de cumplir los 17, expertas en camelarse a los profesores de química y/o filosofía, a la vez que expertas en mandarte a la mierda sin perder la sonrisa de primera comunión.

Las molonas: muy parecidas a las anteriores, pero sin el don de la mala ostia para mandarte a paseo. Los primeros en reconocerlas son los amigos de los cursos superiores, que te preguntan por ellas, y se sorprenden al ver a un “pringao” como tú, dándoles un masaje en la espalda.

Los molones: el sueño de todo adolescente. Guapo, pero sin pasarse, que lo de quitarse a las chicas de encima tiene que agobiar. Fibrado, más que musculoso. Vestir con estilo, combinando marcas con ropa del Sr. Inditex. Con contactos entre las chicas, que si son RRPP de discotecas, ¡mejor que mejor!

L@s normales: un misterio en edad adolescente, ni eres guapo, ni eres feo, ni vistes de marca, ni del contenedor, ni molas al sexo opuesto, ¡ni al propio! Una especie que parece que no va a sobrevivir, pero que finalmente lo consigue (si no, no estaría escribiendo esto!).

Joder, el único ejemplo que me sale es Paquirrín (en el Hola)! Buscaré otro, lo prometo, pero se me ha hecho tarde…

¡¡Gracias!!

UN SAN VALENTÍN DE COSTUMBRES

Hola, de nuevo!

Después de pasar el angustioso día 1 de Enero, una de las primeras cosas que haces (después de contar la pasta que te queda en la cartera) es pensar en los buenos propósitos de año nuevo.

¡¡Menuda mierda de costumbre!! Es como pedir un aprobado: estás mintiendo!!!!!

Que si voy a ir al gimnasio, que si cuidaré más mi alimentación, que si mejorará mi forma de vestir, que si seré más detallista, que si no dejaré pelos en el WC, que si mis pies dejarán de oler a roquefort, que si tendré más paciencia…

¡¡¡¡Patrañas!!!!!! Todos sabemos que esos propósitos tienen menos contenido que la letra de una canción de Juan Magan. ¡¡Por favor!! Pero si es imposible poder cumplir cualquier expectativa pensada el 2 de Enero!!

Primero vienen los Reyes Magos (otra invención, en este caso de la Iglesia). Con tanta compra de regalos, elaboración de detalles, visitas familiares (con sus respectivas comilonas), cabalgatas y sonrisas falsas al recibir un abridor con forma de árbol, ¡¡es imposible poder ir al gimnasio!! Si es que son las propias tradiciones populares las que van en tu contra!!

Porqué, claro, después de intentar digerir los últimos polvorones y turrones (que tu madre te ha vuelto a sacar para Reyes : “Claro, como ya no vives en casa, ahora sobra mucha comida”), empezamos con el jodido frío siberiano, que te invita tanto a salir, como lo hacían los pivones del instituto. Aquellas diosas por las que suspirabas entre tus manos…

Y cuando el frío decide dejar paso a “temperaturas tolerables”, ya has enlazado con San Valentín (fiesta inventada por El Corte Ingles, claro). Un día especial, romántico donde los haya (además de mi cumpleaños…), en el que la vida tiene dos colores: el rosa, o el rosa fuerte… La gente se besa, se escribe cartas de amor, se da regalos, se besa, se besa…

Maldita sea!! El día 14 de Febrero es el cumpleaños de personas como yo, que queremos celebrarlo sin que nos digan: “Ohhh, qué bonito… ¿pero naciste el día de San Valentín?”, o “Seguro que eres un romanticón, ¿no?”

La de regalos que nos habremos perdido, por nacer este día. Las novias y novios que habrán pensado: “¡¡Esto es un chollo!! Toma 1x2 en regalos!!!” Y esto jode, que no seremos unos románticos, pero ver que al colega le han comprado el último FIFA, y a uno le han regalado una piruleta con forma de corazón, toca la fibra…

Entonces si, pasado San Valentín, es el momento de apuntarte al gimnasio y, como dice la tradición, dejarlo antes del verano.

¡¡Gracias!!

CAMPANADAS BORROSAS

Hola!

Voy a empezar pidiendo disculpas… No he podido escribir, durante mucho tiempo, por la falta de ordenador en casa. Cp lo ha tenido secuestrado, por temas de trabajo… Y el Iphone es muy bonito, pero un poco incómodo para escribir un blog.

Desde entonces han sucedido muchas cosas en mi vida. Una de ellas, ha sido que he decidido colgar las bambas definitivamente. Quizás una de las decisiones más complicadas que he tomado nunca (permitidme que me ponga serio por un momento…) y que no ha sido fruto de un día, o de un cabreo.

A mi edad, una afición/pasión como el baloncesto debe, finalmente, compensarte. Y a mí, ha dejado de hacerlo.

El 2011 no ha sido mi mejor año: hueso roto en el tobillo, hueso roto en la mano, esguince de abductor, capsulitis varias, y un largo etcétera. Demasiadas cosas, para un cuerpecillo como el mío, y ya demasiado castigado.

Por todo esto, y por otros temas que no vienen al caso, he decidido que lo mejor que podía hacer era ver los partidos desde casa, pasar más tiempo con los míos y pensar que “cualquier tiempo pasado, fue anterior”.

Dejamos en 2011 atrás, no sin despedirlo con una fiesta por todo lo alto!! En casa… Hostal Royal Calabria se puso de gala para despedir el año, rodeados de muy buena compañía y, por qué no decirlo, varios litros de alcohol por asistente.

Quiero agradecer la paciencia de los vecinos (a pesar de dudar que vayan a leer este blog) y que los friegasuelos sean de tamaño industrial!!

Hartos de macrofiestas para despedir el año (que valen el doble que la semana anterior), garrafón y colas para ir al WC, fuimos a uno de nuestros locales fetiche. La zona de bar de un hotel que:

- Tenía la entrada libre.

- WC’s limpios.

- No-garrafón. 

- Gente educada (aunque borracha).

- Gente borracha (aunque educada). 

- Nuestro Dj fetiche (gafas de sol blancas, aunque sean las 4 de la madrugada…)

Con estos ingredientes sólo se podían esperar 2 cosas:

1. Una fiesta importante!!!!!!!

2. Una resaca aún mayor!!!

A lo que me lleva a preguntarme: ¿Quién coño inventó las comidas familiares del día 1 de Enero? Quién fue? El hermano malo de Hannibal Lecter? El hermano feo de Romay? El yerno del Rey? O todo es culpa de El Corte Inglés?

El día 1 de Enero debería ir destinado, principalmente, a 2 cosas:

1. Dormir.

2. Pronunciar (¡Si se puede!) frases como: “No debí tomarme el último cubata”, “¿A qué hora nos acostamos?”, o “¿Y cómo decías que te llamas?”.

El resto, es una absurdez que se podría trasladar al día 2, y ¡¡NO PASARÍA NADA!!

Gracias!!

PD: Apunto una reflexión escuchada en mi trabajo: “Si tienes tantas visitas en tu blog, sin escribir. Pues no escribas”. Me

PD2: Muchas gracias por vuestras lecturas!!!