Amiguetes

1 de diciembre de 2011

¡¡Manías las justas!!



¡¡Hola a tod@s!!

Inicio de mes, pero las mismas manías de siempre. Las manías, un concepto curioso, ¿no?

Hay tantas, ¡¡y tan variadas!! Lo que para uno puede ser una costumbre, para otro quizás sea una absurdez. Cómo no, ¡a mí me gustan las manías!

En el mundo del deporte vemos gente que entra a un campo de futbol sin pisar la línea de banda (también lo hace Rafa Nadal, con las de la pista de tenis), rezos y oraciones varias, amuletos, la misma comida los días de partido, practicar sexo oral (¡¡grande Ronaldo!!), etc.

Hoy me gustaría hablar del fascinante mundo de las manías. Manías del día a día, ¡por supuesto!

Reconozco que tengo muchas manías:
- Escatológicas y/o de Baño:
No me gusta tener que compartir el baño, al mismo tiempo, con mi chica.
Como si se tratara de un templo sagrado, mi baño es mío, mientras yo esté en él. Me gusta poder cepillarme los dientes y abrir el codo, sin pensar si ella se lo va a comer.

Se trata de una manía estrechamente relacionada con el post anterior, ya que el tiempo de espera (Min M) quizás sería menor si usáramos el baño a la vez… Pero ¡¡ME NIEGO!!

Relacionadas con el baño tengo otras manías… Me gusta “hacer mayores y menores” (sí, soy fino, ¿¡qué pasa!?) en la intimidad. No soporto tener gente hablando en la puerta del baño y, muchísimo menos, gente dentro… Todos los chichos sabemos de la importancia de la puntería, en según qué momentos… y parece ser la que mirilla telescópica se me desvía, si noto la presencia de otro ser (animales incluidos) en el baño. El recurso más utilizado, la música ¡¡a tope!! Cuando dicen que la música que escucho es una mierda, les doy parte de razón…

La cortina de la ducha, cuanto más lejos, mejor. Odio profundamente cuando se me pega la cortina mojada en el culo. En ese momento sé lo que sienten los pivones de las discotecas cuando sufren una emboscada del Buitre’s Team.

¿Qué es lo primero que hago cada mañana? La doble “P”: Pis y Pedo. Otra de mis manías, que tantos años ha sido utilizada por mis familiares como despertador o alarma, para saber si ya me había levantado.

- Deportivas:
De pequeño creía en los superpoderes de unos calcetines “Delmon” (del montón del mercadillo) y me los ponía siempre, los días de partido. Cada sábado por la mañana, cual superhéroe, me vestía con mis calcetines que me daban el superpoder de “jugar bien”. Obviamente, yo no jugaba bien ni los calcetines no tenían poderes… Bueno, tras media temporada tenían el poder de agujerearse…

Día de partido equivale plato de pasta. De superhéroes y villanos sigue la cosa. Si algún día me invitas a comer a tu casa, y luego tengo partido, no me ofrezcas una ensalada, por favor. Será cómo si a Supermán les prepararas un delicioso menú de Kriptonita.
Mi estómago debe trabajar a otra velocidad (de hecho, debe ser lo más rápido que tengo, relacionado conmigo), y la ensalada la tengo en los pies antes de llegar al pabellón.

Recuerdo un partido (a las 16:30h) que me costó la vida jugar, ya que a las 15:30h me estaba comiendo las primera de las 2 pizzas de ese sudoroso sábado. ¡Dios! Me sentí como un luchador de sumo ¡¡¡¡en el Maratón de NY!!!!

Seguramente, a pesar de todo esto, mi peor manía es la de no escribir en este blog¡¡ tanto como me gustaría!! Espero que mi propósito para el 2012 se cumpla, y no deje tanto tiempo entre post y post.

¡¡Muchas gracias a tod@s por vuestra fidelidad!!

11 de octubre de 2011

¿"Time is now"?




¡¡Hola a todos!!

Varias semanas sin escribir, pero siempre pensando una excusa para no parecer un vago… xp

Esta vez, una mudanza ha tenido la culpa. Si, parece que me lo haya tomado como un juego y cada año hacemos una mudanza, pero las cosas son las que son (la crisis, los sueldos bajos, los alquileres abusivos, y la mayoría de agencias unas HdP) y tocaba mudarnos de c/ Calabria a c/ Calabria…

¡Si, friky hasta para esto! He cambiado a una esquina más cercana del curro, pero sigo en la misma calle… ¿Cosas del destino? Cuando es el tercer piso en la misma calle piensas que las agencias van a por nosotros…
Aunque sea una calle de diferencia, el tiempo de camino al trabajo se reduce (cosa que se agradece), aunque el tiempo sea algo tan relativo…

¿A cuántos de nosotros nos han dicho: “Tardo 5 minutos” y hemos podido ver el partido de futbol (incluyendo prórroga y penatis)? Después de vivir y convivir rodeado de mujeres a lo largo de mis 30 años de vida, he llegado a la conclusión que existen 2 unidades principales para medir el tiempo:
- Los minutos (Min.)
- Los minutos mujer (Min.M).

“Dos minutos y salimos”, o “El Pub está a 10min.” Son expresiones que debemos poner entre comillas (y no sólo porqué sean textuales”), dependiendo de quién las pronuncie. Para mi, 2 minutos y salimos significa que voy al baño, cojo la chaqueta, las llaves y salimos.


Para “mis chicas” (y obviamos los nombres y apellidos, de todas ellas) 2 minutos implican:
- 5 cambios de vestuario
- Varias capas de maquillaje
-  Otro cambio de vestuario (incluyendo ropa interior)
-  Segunda capa de maquillaje
 -  Perfume
-  Chaqueta
 - Cambio de chaqueta
 - Bolso
 - Cambio de bolso
 -  Llaves
 - Perfume
 -  Salida

Y, una de 2, o tienen la capacidad de parar el tiempo, o todo esto es imposible de hacer en 2 minutos (de los de toda la vida). Para mí, todo esto necesita de 1 hora…

Debo reconocer que luego a todos se nos ponen esos ojitos de “tonto enamorado” cuando nuestra chica se presenta perfectamente perfumada, con un maquillaje de profesional (no como la versión “me maquillo con brocha” que abunda hoy en día), la raya del pelo en su sitio y un modelito que realza lo que nos gusta y disimula ¡¡lo que ellas creen que no nos gusta!!

Para evitar una batalla con todo el sector femenino de visitantes de este blog, os diré que tenemos un paralelismo con el sector masculino. Para los chicos se ha creado el Min.m (obsérvese que la segunda “M” la he puesto en minúscula, como señal de respeto y adoración al sector femenino – al que tanto adoro).
Su significado es “Minuto mamón”. Es una unidad utilizada por aquellos chicos con los que quedas y nunca les dices la hora real. Para ellos es como si vivieran en Canarias, y los citas 1 hora antes… Normalmente, de este modo, te aseguras su presencia antes del cierre del bar. Curiosamente, son los primeros en desaparecer cuando es la hora de pagar…
Las autoridades sanitarias recomiendan no quedar con ellos en las fechas señaladas de cambio de hora, ya que si llegan antes que tu (porqué no la han cambiado) te ganas una bronca equivalente a la que merecen ellos por todos los anteriores retrasos. Si eres tú el primero en llegar, te recomiendo una mochila con víveres, líquidos y dosis extra de paciencia.

La sabiduría popular dice que: “El tiempo lo cura todo”, aunque yo me pregunta si realmente es cierto y, de ser así, en qué unidad de tiempo…

¡Hasta “pronto”!

17 de septiembre de 2011

La Vuelta...



¡¡Hola a tod@s!!
La vuelta a la realidad ha sido más dura que una clase de dicción con Andrés Pajares. Un cambio más radical que el de aquella pareja que fue a la TV a que les cambiaran la forma de vestir (y la cara…), y luego no se reconocieron al reencontrarse.

¡¡Han sido unas vacaciones geniales!! De playa en playa y de fiesta en fiesta.  Rodeados de amig@s (algunos de ellos seguidores del blog) con ganas de perder de vista la rutina y explorar, no siempre con éxito,  su resistencia a los efectos de la ginebra menorquina (Gin Xoriguer).

 Algunos de ellos han comprobado que la resaca de Gin es, digamos, complicada, y otros nunca más lo mezclarán con una porción de pizza (eh, Oc!!). La vacaciones te incitan al top-less, el comunismo (de comuna hippie) y al vuelta-y-vuelta. Del todo mal no lo habrán pasado, cuando nos han prometido (¡y seguro que lo cumplen!) que volverán. ¡¡Así lo espero!!

A pesar de ser una isla, y estar cercana a Ibiza, el ambiente no tiene nada que ver. En Menorca se celebran lo que he bautizado como “Rural Parties”. Los ingredientes son: una orquesta + canciones pachangueras o discotequeras + pomada (Gin+Limonada) + gente con ganas de pasarlo bien. No importa que lleves 3 días de desfase. La gente responde siempre, y siempre bien.

Me imagino la misma situación en Bcn, y no sería lo mismo. La pasión que ponen l@s menorquin@s, no la he visto en ningún lado. Además (y muy importante) sin peleas, ni violencia. Son unas fiestas en las que predomina el buen rollo.

Si a todo esto le unimos un nivel extra de euforia vacacional, el cóctel (o cubata) resulta explosivo. Pero todo lo bueno se acaba… y si, vuelves a la rutina.

Te das cuenta que has estado un tiempo fuera, pero que todo sigue igual, nada ha cambiado. Vuelves y Almodóvar ha hecho otra (¿mala?, ¿sobrevalorada?) película. Para gustos colores, pero ¿no os parece que Almodóvar se parece (como director) cada día más a Santiago Segura?

Ambos incluyen en sus películas una serie de tópicos de la España profunda, pero con una importante diferencia: Segura se ríe de ellos y consigue que la gente se ría de sí misma. ¿Qué consigue Almodóvar? Ah si, nada…

En el trabajo todo sigue igual. El efecto narcótico post vacacional no dura más de 1 semana y, a la que te das cuenta, el moreno de playa se ha transformado en un amarillo fluorescente, de oficina.

La familia te ha echado de menos y parece que han esperado a que te fueras para ampliar la familia, su casa, sus actividades, etc. Total, que las reuniones en las que deberías ser el protagonista de la velada, se convierten en un examen de atención, con pregunta final sobre qué te parece…

Y como cada septiembre, toca olvidarse del verano y centrarse en la pretemporada. ¡¡¿¿Pero no ven que es imposible??!!  Que cuando te piden 5 vueltas más te acuerdas de las 5 pomadas de más que no debiste beber?

Además, y para hacerlo todo más complicado, te encuentras con aquellas personas que han decidido que, por ser septiembre, deben ponerse chaqueta, pantalones largos y un foulard en el cuello. Seguro que os habéis encontrado con ellos… Tranquilos, con lo que están sudando, al día siguiente vuelven al pantalón corto!!

En fin, no sé si a lo mío se le puede llamar depresión post vacacional o estar hasta los huevos de muchas cosas… Mejor no respondo, verdad?

¡¡A cuidarse!!

PD: Wow! Más de 4.000 visitas!! Muchísimas gracias a todos!!

11 de agosto de 2011

¡CERRADO POR ROMACIONES!





Hola family!!!

Mucho tiempo sin escribir, lo sé… Algunos de vosotros me lo habéis recordado últimamente… Mi idea era esperar a las 3.000 visitas, pero vuestra curiosidad ha hecho que las hayamos alcanzado mucho antes de lo esperado. No me dais tregua cabroxxx. De nuevo, GRACIAS!!!

A día de hoy, estamos cercanos a las 3.500 visitas, cosa que no deja de sorprenderme. Como siempre digo: “¡No conozco a tanta gente!”

Vengo con retraso, pero está justificado por el inicio de mis vacaciones. He estado en Roma, de viaje romántico (¿Genial cumplir 30 y que éste sea uno de los regalos, no?) y justo lo enlazo con mis semanitas de descanso en Menorca. De hecho, mientras Cp acaba de hacer su maleta, aprovecho para escribiros…

Sobre Roma, mucho a comentar… Muchos monumentos, muchas colas, mucho calor (¿será porqué es agosto?). Sorprende, de todos modos, la importancia a la estética personal y lo vieja que tienen la ciudad. Por momentos, no sabía si estaba en el metro de Roma, ¡o en el de Sarajevo! Ya me entendéis!

Eso sí, la policía perfectamente peinada y sin una arruga en sus uniformes. ¿Serán las multas más agradables si te las pone un modelo disfrazado de agente de la ley? No lo creo…
Hablando de multas… Un consejo, no os descuidéis la armadura para vuestra visita a Roma. Cruzar por el paso de peatones necesita un pase VIP. Sin él, es casi imposible que ningún coche se pare y te deje pasar. Me entraron ganas de hacerme poli en Roma. El plus por volumen de multas iba a ser más grande que los calzoncillos de King Kong…

Muchos monumentos, muchas latas de Coca Cola a 5€ y ningún sobre de pannacotta para Lv y No. No es extraño, de todos modos, viendo a quien tienen de jefe de gobierno. No tienen sobres de pannacotta, pero seguro que encuentras sobres de putas… Eso si, la mayor parte de la producción en casa de mi idolatrado Berlusconi…


Estamos en época de vacaciones y, como os decía, me voy a mi isla preferida de las Baleares. Serán unas semanas de desconexión, de dejar el móvil y el ordenador criando polvo, de pasar tiempo con mi familia política (tranquilos, no son del Lado Oscuro) y con las visitas. Este año coincidiré con algunos de vosotros, así que se tratará de pasarlo bien, ¿no?

Serán días de “no, no puedo con más paella”, “mejor vamos en barca mañana”, “unos mojitos en 1h, ok!”. ¡¡La mala vida, ya sabeis!!!jejeje A ver si esta vez lo consigo, y hago un poco de pretemporada antes de mi vuelta… Me gustaría poder levantarme de la cama la primera semana de septiembre.

Espero que mi cabeza no se queme demasiado con el sol y volver con las pilas cargadas para seguir con mi vida, y seguir escribiendo.

Este blog cierra por vacaciones hasta el mes de Septiembre. Hasta entonces, sed más o menos buenos y no os desmadréis demasiado, que hay que volver!!!
¡¡Felices vacaciones!!

20 de julio de 2011

ARENA EN LA OFICINA




Hola family!
¿Cómo estáis? Disfrutando del verano? Yo estoy en esa época en la que es verano, pero no lo parece… Toca ir a currar, madrugar más de la cuenta, y evitar acostarse tarde, ¡que el despertador suena pronto!

Y, si hacemos caso al tiempo, en Barcelona no parecía Julio, esta misma semana (¡maldita lluvia!). En cambio, sabemos que es verano por las chanclas, la jornada intensiva y que la oficina está medio vacía.

La mayoría de compañeros ya se han ido de vacaciones (¡incluso algunos ya han vuelto!) y yo sigo con un color entre “Blanco Iniesta” y “Cortado sin café”. Si, la culpa es mía por no aprovechar las tardes en la playa, pero últimamente se han dado 2 circunstancias:
1. El Beach Party Team tiene el don de escoger el día de playa aquel que coincide con el día que llueve. Cada persona tiene un talento, el nuestro es éste… No sé para que algunos estudian meteorología, con llamarnos sería suficiente. Por cierto, ¿os habéis fijado en que El Tiempo de TV1 tiene en cartera a más catalanes (casi) que TV3?

2. La playa de Barcelona me produce ciertas arcadas, y no sólo por la suciedad.

Bañarte en La Barceloneta es como ir al súper. En el agua puedes encontrar latas, compresas y comida (aunque en forma de truño, claro…). Si tenemos en cuenta a los “Cerveza, agua fría”, las “profesionales del masaje” (está de moda pedirles si hay final feliz para que no molesten…) y las marcas en la espalda de lo que algunos llaman arena (piedras, en definitiva), prefiero frecuentar otros lares…

Tema aparte son los personajes que te encuentras en la playa.
Tenemos al “Bombona”. Se le reconoce con facilidad, ya que no habla. Si lo hace, respira y sale a la luz su tripita. Prefiere aguantar la respiración, realizar miraditas “de ligón” a las chicas de las toallas cercanas, y posa durante toda su estancia en la playa.

El “Dj Solano”, con problemas de audición,  pretende que toda la cala escuche su música. Le faltan el chiringuito, las bebidas, las tapas y un equipo musical de calidad. El resto sale de su movil. Es una pena que su gusto musical sea eso, su gusto…

“La Choni” no falta en una playa que se precie. Joyas de oro (mejor si es falso) de tamaño desproporcionado, se pinta la cara con brocha y no le importa parecer hija de “La Tigresa del Oriente” (¡buscad el video en Youtube!). Con tono de voz elevado (¿quizás porque va a la playa con “Dj Solano”?) y lenguaje de polígono, es gracioso ver cómo intenta ligar. Hay camioneros más finos…

El “Sálvame Deluxe”. Atento a todo lo que sucede, lo fotografía. Sus acompañantes pueden estar tranquilos. ¡Con su material puedes hacerte un book! Durmiendo, en el agua, quitándote arena de la raja del culo, bostezando, no te preocupes que esa foto aparecerá en Facebook ese mismo día (etiquetado, claro). No es recomendable que te acompañe si vas a una playa nudista…

Tenemos la versión femenina, “La Noria”. Tiene la misma afición por la fotografía que el anterior, pero se centra en ella y sus amigas. Posturas ¿eróticas? rodeadas de niños ingenuos, grupos de jubilados (algunos en sorprendente erección) y los contenedores de basura, de fondo. La culpa no es de las madres, que las visten así, eso ya viene de fábrica…

“El Cachas” cada vez es más común. Es el momento de dejar ver al resto el trabajo de gimnasio de todo el invierno. El problema es que no lo han compaginado con la lectura y otras fuentes de cultura. Pretende parecer interesantes con un guiño y subiendo y bajando sus pectorales. Yo, personalmente, prefiero los pectorales femeninos… ¡¡¡sobre todo los de mi chica!!!!! (¿Toma, mini punto para el equipo de los chicos!).

La playa también sirve para ver lo que el invierno esconde, que son 2 cosas: los tatuajes y las lorzas. 
Todo un invierno currándote una reputación (que si entreno fuerte, yo me hago tropecientas  abdominales, salgo a correr…) para luego dejar asomar ese michelin que resume las cenas de Navidad en tan poco espacio…

La evolución de los tatuajes es evidente. El “Amor de madre” ha pasado a la cola de la lista, aunque de vez en cuando aparece un padre de familia orgulloso de su madre… Ya no imponen como antes, pero es como Teruel, existen!

Viendo este panorama, prefiero un poco de arena en la oficina, unos mojitos y ¡a currar!

PD: Suerte que tenemos un paraíso llamado Menorca, una isla donde he encontrado el amor, much@s amig@s y unas playas de lujo!!! Agosto se acerca. Menorca, allá voy!!

7 de julio de 2011

AMOR A MEDIA TARDE


Hola a tod@s!

Llevo tiempo sin escribir, pero he esperado a superar las 2.000 visitas, para volver y agradeceros vuestras lecturas! GRAAACIAS!!!!! Para los Reyes, me pediré comentarios… jeje
Debo confesar que el otro día le di una oportunidad al programa de Marbelys y Rafa Méndez. Si quieres una mezcla entre Mujeres Hombres y Viceversa y Fama, esa es la combinación exacta. Como se deduce, el programa no vale un duro. No se salva ni la peca del escote de la presentadora.

Lo peor de la jornada intensiva es la batalla entre las cadenas, para ver quién hace el peor programa de tarde. La competencia es dura: “Mujeres y Hombres y Viceversa”, “Tienes un minuto”, “Sálvame diario”, “No le digas a mamá que trabajo en la tele”… ¡Sin duda, el segundo es mi favorito! En él se mezclan personajes tipo “yo soy la Choni”, con frikis variados y aprendices de personajillos… El resto me producen acidez…

Para el que no lo conozca, una cinta mecánica sirve de entrada a chicos que vienen a ser elegidos por 4 chicas. Ellas tienen el poder, aunque siempre queda la opción que el chico, al terminar la semana, prefiera irse solito a casa… Los prototipos los tienen bien definidos: la choni, la tía dura, la guapa (a veces dudo del gusto del casting) y la menos agraciada.
Citas guionadas, mala improvisación, poca inteligencia (por norma) y ganas de ser un personaje.

La primera reflexión es: ¿Quién coño decide los nombres de los programas? Muchos ideólogos no saben de qué va el programa, y a otros parece que les importa poco.

Y la segunda: En la TV hacen pruebas y, al que no las pasa, lo cogen, ¿verdad? Por lo que parece, los guapos de discoteca tenían unas horas libres al salir del after, y les han dado un plató…

¿Qué fue de aquella Emma García, que quería competir con AR en calidad y audiencias? Con el paso del tiempo todos cambiamos y, como dice un amigo: “Nuestro culo tiene un precio” Sólo falta encontrar la cifra exacta. Si hablamos de vendidos, no podemos dejar de lado a Jordi González. Mr Caracráter, dejó tirada a una modesta TV de Barcelona para tomarse “un año sabático”, y de eso ya hace 7 años…

Me entristece ver que la gente se dedique a ir a la TV a “buscar el amor”. Para un romántico como yo, ésto es clavarle una puñalada en el pecho a las citas a ciegas, el “Voy a llevar una flor en la oreja”, o “He pensado en ti al escuchar esta canción”… Seguramente, mi chica leerá esto y pensará que tengo de romántico lo mismo que de africano (luzco un blanco Iniesta casi todo el año), aunque quizás sea un romántico al estilo Frank Sinatra (“A mi manera”)…

23 de junio de 2011

¿Improvisación "Retro"?



Hola amiguetes!!

Normalmente, de camino o de vuelta del trabajo, algo o alguien se cruza en mi camino, y habemus tema para el blog. Esta vez, la inspiración brilla por su ausencia, pero me he obligado a escribir algo, sin tener nada en mente. Seguramente, la presión de una compañera de Mallorca (Bb), que me informó de la existencia de un grupo de amigos suyos que están enganchados a mi blog, haya tenido algo que ver… GRACIAS!!!!

Y es que la inspiración es tan mágica como inconsistente. Ayer mismo, por la noche, nos reunimos varios compañeros de trabajo (Mr Callejeros, Bb y Martín ClM) y nuestras propias conversaciones y anécdotas daban pie a monólogos, blogs y videos!! Si, mi memoria da pena…

¿Hemos perdido la frescura? La autenticidad? Somos capaces de improvisar? Parece ser que “lo que no está en el Outlook, no existe”.
Quizás por eso, valoremos tanto aquellos momentos no planificados, una carcajada en medio de una reunión, los botones de un pantalón desabrochados, una visita sorpresa, etc.

Fijaros lo incapaces que somos de improvisar, por ejemplo, en el mundo de la moda. Ahora, la moda es “lo Retro”. ¿Y que entendemos por “Retro”? Vestir “Retro” consiste en rescatar la ropa de los 80, comprarte las primeras ediciones de las Nike Air Jordan, y cambiar tus finas y ligeras gafas metálicas por unas gafapasta horteras procedentes del noviazgo de tus abuelos.

¿Y quién nos dice que eso es lo que debemos rescatar de nuestro baúl de los recuerdos? “¡¡Que no nos engañen, que nos digan la verdad!!” Deberían volver aquellos elementos que realmente nos marcaron la infancia: los relojes calculadora, las Game Boy con el Tetris y el Legend of Zelda y series como Magnum!!! Yo quería tener pelo en el pecho por ser como él!!

Lo peor de todo no es ésto, ya que vistiendo “Retro” eres fashion, moderno y cool, o dicho de otra manera: vas a la moda. Menudo contrasentido!! Vestir como hace 30 años, ahora se considera ser moderno. (Nota mental: En este momento es cuando debería poner un link a mi post anterior, en el que comento la locura de mundo en el que vivimos).

Y no suficiente con ésto, el rizo se riza y hace un mortal hacia delante. Para ser moderno, debes vestir como hace 30 años, pero no llegar a los 40. ¿Cuántos de nosotros hemos visto a aquella mujer que lleva esa falda al más puro estilo “cortinas de comedor” o “mantel de picnic”? A un hombre con camiseta interior blanca, camisa a cuadros y tirantes? Pues no amigos, a estas personas no se las considera modernas, más bien son raros…

Pues a mí que me perdonen las marcas (que se están forrando a nuestra costa), la publicidad, los creadores de tendencias y la madre que los parió. Recuperar diseños de hace 30 años ¿es original? NO!!! A ver quién tiene narices de irse a comprar una camisa, y que no tenga ni un cuadradito! ¿Quién nos ha visto y quién nos ve, verdad?

Además, los 80 son una de las grandes mentiras de la historia de la humanidad. Ni se vestía bien, ni la música era tan buena, por no hablar de las películas! (gracias Jg!). Solamente se salvan producciones de dudosa calidad, que frikis como yo adoramos (Loca academia de policía, Superdetective en Hollywood o Karate Kid).

Además, como dice Tote King en una de sus canciones: “lo mejor de los 80 fue el básquet”. Aunque viendo esos pantalones por encima de las rodillas, las camisetas ajustadas, y las gafas culo de botella, lo pongo un poco en duda, jejeje! Una pena ver a jugadores como Magic, Jordan, Bird (y un larguísimo etcétera!!) de esa guisa…

¿A qué conclusión llegamos? Mi reflexión profunda del día me lleva a pensar que nuestra memoria selectiva nos juega malas pasadas. Recordamos nuestra infancia con cariño, sin crisis, sin sueldos insuficientes, en la calle antes de las 6 de la tarde, y hemos querido rescatar toda aquella época para vivirla en nuestro presente. Amig@s, no olvidemos que cualquier tiempo pasado, ¡¡fue anterior!!

¡¡Feliz Verbena de San Juan para tod@s!!

9 de junio de 2011

¡Orden y masilla!



Hola family!

Hace días que me apetecía escribir, pero he ido un poco de culo y hasta hoy no he tenido un ratito!

¿Estamos locos? Nos lo hemos preguntado muchas veces? Yo si.
Esta mañana, de camino al curro (gran fuente de inspiración, sin duda!) mis 15 minutos de paseo me han puesto claros ejemplos…
Hombres que se quitan los pelos, otros que se ponen (en la cabeza, principalmente), señoras cincuentonas con modelitos “Disco viernes tarde”, niñas con maletines de alto ejecutivo… Son claros ejemplos de un desorden alarmante. ¿Tanto trabajo de Barrio Sésamo con el “arriba-abajo”, “delante-detrás” o “lejos-cerca”, para acabar perdiendo el rumbo de esta manera?

En una tienda de arreglos (en liquidación por cierre, si) tienen un muñeco de El Fary por 6€. Si, cada mañana estoy tentado de entrar y comprarlo, pero la mujer no tiene la tienda abierta… Restaurantes de toda la vida en los que sólo te entienden si les hablas en chino, calles en obras 3 veces al año, autobuses que adelantan a motos, sol por la mañana, lluvia por la tarde y paz por la noche…¿¿¡¡ Estamos locos, o qué!!??

Por suerte, ante todo este caos global, tenemos una esperanza. Existe una especie a salvo de todo que nos hará volver a la normalidad. Un colectivo inquebrantable, al margen de modas, líneas comunicativas, pero con un estilo único e inimitable: LOS ALBAÑILES.

Si amig@s, porqué a pesar de todo este desorden, de nuestras preocupaciones, los emails pendientes o la reunión que no has podido aplazar, siempre existirá un albañil con su mono azul (¿es su traje de superheroe?) capaz de retorcer su cuello hasta el límite para repasar a una mujer que haya pasado a una distancia no superior a 150m. ¿Lo habéis intentado alguna vez? No os lo recomiendo. Duele…

Podemos diferencias a los albañiles de clase alta del resto ya que, a la vez que giran el cuello, son capaces de pronunciar bellas poesías sonoras para cautivar la atención de su nueva inspiración. Frases como “Ay niña! Que te metía de todo menos miedo”, son todo un referente del código secreto de nuestros superhéroes más humanos.

Si no rebasan en exceso la línea del mal gusto, pueden resultar terapéuticos, ya que no distinguen a sus musas ni por talla, edad ni raza. Por sexo tampoco, ya que ¡lo tendrían con todas ellas!

A pesar del progreso, las nuevas tecnologías, este desorden global, no debe desaparecer la figura del albañil con la raja del culo a la vista, que nos arranca siempre una sonrisa.

Nuestros héroes de bolsillo deben ser la clave para que todo vuelva a su cauce: que los hombres con peluca les devuelvan los pelos a los depilados, que las madres y sus hijas se entreguen los maletines y la ropa, ¡¡que vuelva Barrio Sésamo!!

Tengo claro que si el próximo presidente del gobierno fuera un albañil, Barrio Sésamo se parecería más a Los Vigilantes de la Playa que al Club Megatrix.

8 de junio de 2011

De limpieza...


Hola family!!
Noche de insomnio, tras un día ajetreado. Cuando parece que debería ser más fácil conciliar el sueño, es cuando los ojos no quieren cerrarse. No entiendo porqué no me pasaba lo mismo en mis épocas de exámenes… aunque viendo mis notas, seguro que mis profesores se dieron cuenta…
Mi cabeza le da vueltas a las cosas que estoy viviendo las últimas semanas… Soy lento, lo reconozco. Necesito ver 100 videos en Youtube, contrastar la información entre mis contactos de Facebook, curiosear por Twitter y entablar charlas de ascensor durante la hora de comer… No es que no tenga opinión, que la tengo, es que me vienen ideas demasiado rápido y, por ser yo, no tienen por qué ser válidas…
Pensaba hacer un paréntesis en mi blog y escribir, ¿por fin?, algo serio. Me imaginaba una historia para hacerlo más ameno… no sé, un extraterrestre, un futuro hijo, un nieto, alguien a quien explicarle lo que está sucediendo en nuestro país estas semanas. Pero la realidad ha vuelto a superar la ficción.
Nunca me he sentido identificado por los políticos que han gobernado (sean del partido que sean), aunque he de admitir que no me gustan demasiado los de bigotito con espasmos belicistas poco amantes de las libertades sexuales. ¿Queda claro, no? Siempre me han parecido más cercanos a los robots que a personas normales como yo. ¿O no os acordáis de Jordi R2D2 Pujol?
Como pasa muchas veces, no siempre los que mandan son los mejores. Sencillamente, son los que mandan. La democracia tiene esas cosas, al igual que las personas, no es perfecta. Por esto, y otros muchos ejemplos de mala gestión, siempre me he considerado apolítico.
Esta mañana, mientras veíamos unos videos sobre las limpiezas de “los agentes de la ley” a PERSONAS con actitud pacífica, resplandecían unos dientes cerca de mí.
S, sentado cerca de mí, estaba alucinando. No sé si entendía del todo lo que estaba sucediendo, pero seguro que por nuestras caras se ha dado cuento de que no era nada bueno…  A pesar de vivir a miles de kilómetros, S no ha dudado en apuntar que algo no iba bien. Sin estudios sobre política y viviendo en una sociedad muy diferente a la nuestra, sabía que lo sucedido no era lo correcto. No importa tu origen, ante todo eres persona.
Me resulta curioso que se vea tan claramente, desde fuera, que las cosas no funcionan, y que los políticos estén tan ciegos. ¡Claro! lo que sucede no es que sean invidentes, es que no quieren ver más allá de sus coches oficiales, sus dietas, y sus sueldos “bastante por encima” de la media de sus conciudadanos.
Y mi pregunta es; ¿Quién está para servir a quién? Si yo me presento a un trabajo, primero me tienen que elegir, pero luego existe un ejercicio diario de superación, de respeto por los demás compañeros, de esfuerzo por ser cada día mejor en tus tareas. Y si no cumplo con las expectativas, la puerta se hace muy muy grande…
Será que lo de ser político está más cercano a unas vacaciones?  Me gusta confiar en la buena fe de las personas, y no me gusta generalizar, pero a veces es muy complicado… Pero no se dan cuenta que algo falla? Nadie ha pensado que esas porras duelen? Que siempre son los mismos los que pueden ir al supermercado sin mirar el ticket de la compra? Que no todos los perros tocan la flauta?

Me gusta ser el abogado del diablo, ponerme en ambos lados de la moneda, criticar algo y luego criticarme por haberlo hecho. Ser el Padre Apeles o la Pilar Rahola de los razonamientos públicos,vamos! Bueno, la Rahola no tanto…

Me imaginaba la aparición pública de un político pidiendo disculpas por las palizas propinadas por algunos Mossos d’Esquadra, pero no… He tenido que soportar los discursos (a veces chulescos) de  “trabajadores” del gobierno catalán diciendo que no se habían disparado balas de goma, que se había tomado la contundencia como última opción y que los Reyes magos son Cristiano, Ozul y Benzema…

Todos nos podemos equivocar, en un examen, en un lanzamiento, en una decisión, pero lo que nos diferencia de los monos, es que pensaremos en ello y buscaremos una solución. O, no?
No sabía que Plaza Cataluña era el campo de prácticas donde enseñan a limpiar a los Mossos  (gracias “Atractiu”), e importantes lecciones como: pega y luego pregunta o, no pienses, limpia.
 Los golpes de algunos Mossos, en un momento de desconcierto, los podría llegar a entender;  pero la aparición pública (cuando se han visto en TV e Internet) de gobernantes capaces de mentir, me parece una falta de ética, dignidad y respeto absolutamente abrumadora.
No puedes justificar una actuación para impedir violencia, y ser tú mismo el que la estés utilizando. Y, como ha dicho una periodista, si no obedecer a un agente de la ley es delito, se le detiene, ¡¡NO SE LE APORREA!!
Lo siento, pero no. No les compro un piso, porqué con mi sueldo mileurista, no puedo. No les compro cromos repetidos de que lo van a hacer todo y bien; no creo que los de Plaza Cataluña sean unos perroflautas violentos (alguno habrá). Pero sobretodo, me niego a pensar que esto no tenga una solución!!!
No soy político, ni economista, no tengo perro ni flauta, pienso lo justo y nunca se me ha dado bien hacer 2 cosas a la vez. Pero cada mañana me levanto con ganas de hacerlo todo algo mejor, de sonreír, de ser feliz e intentar que los míos lo sean.

Desde mi pequeño púlpito quiero decir que estoy orgulloso de todos mis amig@s que se han expuesto a las porras por defender sus ideales. Sin violencia, con conciencia social, sin egoísmos y con la razón y el corazón por bandera.

Os quiero!! 

24 de mayo de 2011

Tic, tac, tic tac, tacones!!



Hola amiguetes!!
Como ya os conté hace unos días, los paseos de subida y bajada del trabajo dan para mucho… Esta mañana, con más sueño que la Bella durmiente, casi me toca hacer de ATS!  Una chica descendía por la peligrosa (y casi inexistente) pendiente de c/ Calabria armada en unos enormes tacones. Yo creo que si se llega a quitar los zapatos, éstos le hubieron llegado a las rodillas.

Si hoy fuera viernes, no me hubiera extrañado tanto ver a una persona dando tumbos, de un lado al otro de la acera. Todos sabemos los estragos que hacen las noches universitarias de los jueves! Si es que madrugar no es bueno, aunque haya personas que piensen que los jóvenes con gafas de sol que ven los viernes por la mañana, han madrugado!!! Inocentes…

Acostumbrado a llegar al trabajo gracias a mi piloto automático (el mismo que me despierta, me ducha, me viste y cierra la puerta de casa), me he visto sorprendido por una joven que parecía abalanzarse sobre mi, sin intenciones acosadoras. Si, lo sé, os parecerá extraño, pero no me ha pedido ni el teléfono…

Finalmente, haciendo gala del mismo talento que tiene Fernando Alonso para esquivar las posiciones de podio, ha podido mantener el equilibrio y sortear un par de baldosas levantadas.

Admiro a las personas que son capaces de ponerse unos tacones para aumentar su estatura, aunque sea una forma falsa de estilismo… ¿Pero no se dan cuenta que todos vemos su trampa? Prefiero estrategias más elaboradas:  los tintes (el rubio pollo no cuenta), las pelucas (el Dioni tampoco), los rellenos, el maquillaje, etc. Aunque dispuestos a engañar, prefiero las imitaciones “curiosas”. Me encantan los calcetines Kike, la ropa Golce&Banana, las gafas de sol Bay-Ran.  Ejemplos de picaresca, humor y buen precio.

Desde aquí me gustaría saludar al amable hombre del paseo marítimo de Sitges que me rebajó tanto el precio de las gafas que me dio pena regatear!!  De momento no se me han quemado los ojos, cosa que es de agradecer.
Es gracioso ver como todas las amigas con las que hablabas mirándolas a los ojos, de pronto se convierten en las hermanas mayores de Papá Pitufo. Realmente, sufro por ellas, y apuesto a que los hombres que las ven por la calle las admiran, y las mujeres cuentan el tiempo que tardarán en caerse… Tic, tac, tic, tac!

A cuidarse!!

12 de mayo de 2011

¡Doctor, doctor!


Hola querid@s!
Por fin me han quitado el yeso y, aunque estoy en fase de recuperación, no he perdido el tiempo en pensar en cosas nada interesantes, ¿cómo siempre?
Pero como sucede a menudo, es la propia vida cotidiana la que pone mis palabras en este lienzo llamado blog. Hace unos días me toco ir al médico, y un nuevo tema se puso encima de mi mesa: LAS SALAS DE ESPERA.
Son como Lourdes, gente con enfermedades se acerca a estos lugares en busca de una cura, a veces, milagrosa. Sus visitantes son de todos los tipos y clases sociales, aunque algunos de ellos son habituales en la mayoría de ellas.

L@s jubilad@s: miembros honoríficos del Hall of Fame de las salas de espera. Se trata de personas capaces de obtener títulos universitarios en medicina, de las horas que han pasado rodeados de enfermeras y médicos. Existe un clásico chiste que refleja su comportamiento en las salas de espera:
Oye! ¿Qué te pasó ayer que no viniste?
- Nada, que estaba enfermo.
Muchas veces nos cuestionamos la salud pública (siempre, cuando estamos esperando a que el médico nos llame para entrar a su consulta), su saturación, la buena / mala atención que recibimos, etc.
¿Y si la culpa fuera de los jubilados? En mis interminables horas en las salas de espera, he escuchado frases de jubilados tales como:
- Yo vengo de urgencias! Si, por las recetas.
- Pues ayer, que vine por la baja de mi hijo, no estaba.
- A mí no me gusta nada esta doctora, pero ya le he cogido cariño…

Querid@s jubilad@s, para actividades tales como las charlas sobre los hijos y los nietos, ya tenemos los centros de mayores; para ver a gente pasando un mal rato, pueden ir a un concierto de Chayo Mohedano; y para ver a las enfermeras, les recomiendo los “Jueves universitarios”.
Sería todo un detalle que la próxima vez que vaya al médico (con cita previa) no tenga que esperarme 1 hora para entrar, porqué ustedes se dediquen a ir a pasar la mañana a la consulta. Gracias!!


L@s enchufad@s: Realmente dan mucha rabia. Llevas una hora esperando a que la enfermera salga y poder preguntarle si te han llamado antes, porqué vienes con cita previa y quizás has llegado tarde…
De repente, aparece de la nada (como en el túnel del humo de “Lluvia de estrellas”) una persona que se acerca a ella. Le da dos besos, le pregunta como está, por la familia y acto seguido entra a la consulta.
¡¡Pero qué hace!! Los demás nos miramos con nuestra mejor cara de pringados. La que ha entrado, también se la conoce como “la carnicera”, por lo del morro que tiene…
A los 5 minutos sale de la consulta. No se atreve a mirarnos, claro! Sale con los papeles en la mano y sonriente. Seguro que tiene lo que quiere. ¿Drogas? Una baja indefinida? No, ¡¡unas recetas!!


Otros visitantes que no pueden faltar en las salas de espera son:
¿L@s niñ@s enferm@s?: Y lo pongo claramente entre signos de interrogación porqué hay 2 grandes verdades en esta vida. La primera, que CSI Miami tiene una tonalidad de naranja exagerada y, la segunda, que estas criaturas no están enfermas.
Cuando era más joven, los veías correr por los pasillos saltando y gritando, mientras nuestras madres comentaban lo fuertes que eran nuestras gripes. Señora, la mía lo era, pero lo de su hijo era otra cosa. A mí me tenían que recetar Espidifén, pero su hijo debía dejar el “Speed”.
Ahora, con el paso de los años (¡y los siglos!), los niños ya no corren, no les hace falta! Tienen un coche de 300 caballos dentro de su ruidosa consola!!! No sabemos qué será lo que les duele, pero que la doctora no busque en los pulgares!!! Sin duda, con tanto tic-tic-tic, esos botones y los frenazos despiertan a cualquiera!!
Mención aparte para sus padres. O son ciegos, o quieren serlo! A ellos no les dieron el libro de “Cómo engañar a tus padres con enfermedades que no existen”?  Señora, su hijo está más en forma que Hulk desayunando anfetaminas!!!


Antes de finalizar, y como un guiño cariñoso a mis seguidores masculinos, me gustaría hablar de otro colectivo que podemos encontrar en las salas de espera:
Las enfermeras: ya estoy viendo vuestras sonrisas picaronas. La misma sonrisa que cuando te dicen que van a venir de fiesta 2 amigas lesbianas. ¿Por qué todos los tíos pensamos en 2 chicas rusas, de 1,75m y curvas sinuosas? La vida nos devuelve a la realidad, cuando vemos que son más parecidas a Manolo y Benito.
Pues con las enfermeras pasa exactamente lo mismo. ¿Os habéis encontrado en la Sanidad Pública alguna atractiva? En mi caso he tenido esa suerte. Hay pocas y, casualmente todas son amigas mías (saludos!), pero es un mito que debemos eliminar.
La mayoría de enfermeras con las que me he cruzado son de una edad cercana a la de mis padres, y tienen la misma erótica que un boli Bic verde. Es decir, ninguna.

Siento haberos abierto los ojos, pero “Algú ho havia de dir”.

Saludos y hasta pronto!!